我似乎听见了自己的骨骼在不停碎裂的声响，就像那天哥哥踩断了那个侍女的手指骨，骨头碎裂时会发出很清脆的声响，咔嚓咔嚓的，冬天踩过青苔路径上的薄冰时也是这样类似的声响。
可是这个细微的声响似乎我只有一个人能听见。
我怔怔地盯着镜子里的自己。
还是两只眼睛、一个鼻子、一张嘴巴，是人类的模样。但是……恍惚间，我似乎看见触手状的影子如墨水般蜿蜒……
我还没有来得及定睛看仔细，杰已经拿着一包冒着诱人香气的薯条走到了我身边，顾及到我们的身高差，温柔地蹲了下来，将那包薯条递到我的面前，嗓音温柔：“饿了吗？先吃一点，垫一垫，等一下带你去吃好吃的。”
这已经是好吃的了。
但是我没有伸出手。主要是因为疼痛还在我的身体里涨潮。我有点害怕他靠得太近，听见我血液里的怪物在嘶吼，那声音难听极了。
我往椅背上后缩的态度落在他的眼里，像是玫瑰□□的刺扎进了他的眼球，他愣怔了一下，垂落眼睫，看着我落在两侧因为疼痛而细细密密颤抖的手，脸上竟然露出了近乎难过的神情。
我不知道他想到了什么。
但是我能确定此刻无论杰想的是什么，都是错误的。我再一次感到了深深的无力，原来人和人可以近在咫尺，说着同样的语言，却又远在天堑之边。
“是想家了吗？”他轻声说，看着我的眼睛。
我摇了摇头，说：“哥哥。”
我不想家。
因为我不喜欢吃鲭鱼。我也不想吃棒鳕了。庭院里的假山和小瀑布我已经看腻了。长长的曲折蜿蜒的廊桥横跨了湖面，连接着哥哥的庭院，我数过，走过整个廊桥，是五十六步。
第三十七步的位置有一个长凳。透过长凳下的桥板可以看见湖里游弋的鱼。
有的时候我能等到哥哥。
大部分时候是等不到的，因为他总是很忙。我也不知道他在忙什么，但是他时常心情不好……虽然他从来不会真的对我发脾气，但是我也不喜欢他迁怒旁人的样子。
于是我会弹琴给他听。
这个时候他会安静下来，然后用很久很久以前母亲遗留给我的那把木梳子为我梳头发。
我的头发很长很长，因为哥哥喜欢为我梳头发。一梳梳到底，再笨拙的为我簪头发。这么多年过去了，他还是没有学会怎么好好的簪女孩子的头发。
他总是喜怒无常。有时候会突然笑出声，有时候又会抱着我一边咒骂着我听不懂的人名，一边哭泣。但是当侍女进来的时候，他又会扬着下巴，一副轻慢高傲的样子，让她们跪着从他脚边爬过去。
可是我再也没有哥哥。
哥哥不要我了。
我不明白，不明白为什么哥哥会离开我，难道我们不是曾经躺在同一个母亲子宫里、流淌着同样血脉的存在吗？为什么要离开我？为什么不要我了？
我看着杰细长秀丽的眼睛，看着他笑起来时眼尾上挑的弧度，眼泪毫无预兆的决堤。
“哥哥……”我看着他哽咽着说，眼泪试图被我按下去，但是因为太过汹涌而无法遏制的往外涌流。
最终变成了狼狈的大哭。
陈年的委屈酿成的痛冲破了痂，眼泪混着看不见的血往外流，铁锈味被我咽了下去，只剩下苦涩的眼泪还在往外流。
悟蹭的站了起来，在杰手忙脚乱地替我擦眼泪的时候。
“喂喂喂——”
悟的声音拖得很长，带着一点不知所措的烦躁。他走过来，在我面前站定，低头看着我，嘴角往下撇着，像是看见了什么很棘手的东西。
“哭什么啦。丑死了，小鬼。”
我哭得更大声了。谁让他们非要我染紫色的头发啦！！虽然确实也挺喜欢紫色但是真的不想染紫发啊！！
“……啧。”
他抓了抓自己的头发，左右看了看，像是在找什么能让我停下来的东西。最后，他从口袋里摸出一颗水果糖，剥开糖纸，不由分说地塞进了我嘴里。
草莓味的。
甜得发腻。
我含着糖，止住了眼泪，把最后一大颗沾在睫毛上的泪水用力地眨落，抬头看着五条悟。
刚才在替我吹头发的理发师小姐姐关掉了吹风机，五条悟一点也不温柔的把我身上那层大围布扒拉了下来，拎着我的领子说：“哥哥哥哥，就知道喊哥哥，你哥都不要你了你还喊他干嘛？”
“等下带你去吃kfc，然后去买裙子，再然后——嘛，到时候再说吧。反正，不许再哭了，听见没？”他低头看着我，墨镜滑落了半截，长长的雪白的睫羽像不会融化的雾凇半掩着他苍蓝色的眼睛，故意装出来凶巴巴的样子，与此同时却又剥开了一颗棉花糖，塞进了我的嘴里。
是那种夹心的桃子味的流心棉花糖。
比刚才的草莓味水果糖还要好吃。
我没有再哭了，有点不好意思的低下了头，其实我并不是一个爱哭的人。
只是我还是没有办法接受这件残酷的事情——
哥哥。我唯一的哥哥。我相依为命的哥哥……禅院直哉，不要我了。
***
人和人的构造是不一样的。
有的人抬头看见一朵云，只是一朵云。有的人抬头看见云，会想起很久以前的天空，天空下吃的那一朵棉花糖，棉花糖缓慢融化在嘴里的味道，和身边人手的温度。
有时候我会很讨厌自己，讨厌这样仿佛生活在一个显微放大镜下的自己，因为我那无法关掉的预感所带来的其他感官也无比敏锐。
其实我该感到开心的。
因为我终于吃到了自己想吃的很久的麦当当，啊不，kfc。
也许因为今天并不是周末也不是任何公共假日的缘故，店里的客人并不是很多。
我们的面前摆着……一个、两个、三个……十四个汉堡。
七个在悟的面前。六个在杰的面前。一个在我的面前。
可是我还是有点难过，虽然我已经努力不去想哥哥了。不去想他，那种难过的情绪就会压下去很多。
然后我听见悟说，“等下带你去渋谷109好了。硝子说，女孩子都喜欢在那里买衣服，然后——诶，杰，银座是不是有金鱼展来着？带禅院去看金鱼展好了。”
于是我便感到那种情绪，咕嘟咕嘟冒着泡的苦涩的情绪再一次泛滥，和疼痛一同浸透着我的血液，顺着我的血液流向我的四肢百骸。
——他叫我禅院。
——他坐在一个离我之间可以隔得下半只胳膊的距离，桌子下的腿懒洋洋翘着，脚往外朝着，不愿意碰我丁点。
已经在很照顾我的感受了。
已经在力所能及的范围内很体贴了，五条悟。
可我总觉得这不该是我们的距离。
这样礼貌疏远的距离。
为什么他还没有开口问我的名字。
这一次我没有哭，眼泪对于我而言其实是一种很稀缺的东西，我只是一边咀嚼着味如嚼蜡的炸鸡汉堡，一边安静地凝视着他。
其实我的哥哥也很漂亮，但是五条悟的漂亮是无法和任何人比拟的那一种——那是一种极具冲击力的绮丽，任何繁复的语言来描述都是累赘。
墨镜被他放在了手边，他垂落眼睫，松懒地仰靠着kfc的椅背，大口吃着汉堡的脸颊可爱地鼓了起来，睫毛是霜雪色的，肌肤是冷白色的，嘴唇却是殷红殷红的，透着水润的光泽。
他们总说我很好看。没有人会不喜欢我的。五条悟也会喜欢我的。
可是我知道五条悟不一定会喜欢我。他也不需要喜欢我。
他已经很好看了。他喜欢自己就足够了。
杰开口了：“是你自己想去金鱼展吧，悟？还是问一下……说起来，她叫什么名字？悟，她是你名义上的未婚妻吧，她的名字是？”
杰这样一边说着，一边很自然温柔地拈起餐巾纸的一角，低头替我擦掉嘴角的番茄酱。
然后我又想起了哥哥。
上一个这样一边低声骂我‘蠢货’一边很小心的替我擦掉吃到嘴边饭渍的人是哥哥。
哥哥会叫我萤。
他从来不会煽情的喊我萤酱，或者说任何温柔的话语。
可是在天气恶劣的雷雨天，闪电划破窗外的时候，我抱着海豚蜷缩在被子里的时候，会听见门开的声音，哥哥会站在我的榻榻米边，等着我像炮仗一样兴奋地弹跳起来，把小海豚塞进他的怀里。
他从来不稀罕我的小海豚。他只会暴躁而不耐烦的把它随手拂落到一边，然后一边咕哝着骂我蠢货、胆小鬼、没用的东西，一边伸手捂住我的耳朵，我躺在他的膝盖上，耳朵被他的掌心捂住，等待着真正的天黑。
我从来没有想过有一天，被我当成稀疏平常的日常会变成需要怀念的东西。像打碎的琉璃兔子，我怎么拼凑，将手指划得鲜血淋漓，也无法再拼凑成最初的模样。
我转过头睁大眼睛看着杰。
他放下了手里的纸巾，看着悟的方向，淡色的嘴唇在说完这句话以后抿得紧紧的。
杰和悟不一样。和哥哥也不一样。
他的面孔隽秀、冷淡、带着一种微妙的，难以言喻的平安时期的味道，尤其是当他比如说这一刻披着头发的时候，会让我想起家里某一处古老屏风上的绘画。
悟安静了几秒钟，没有立刻回答，似乎努力在脑海里搜寻着我的名字。
但是显然我的名字一点也不重要。
“忘了。”他坦然地说，低头看向我，伸手戳了戳我的面颊：“喂，小鬼，你叫什么名字？”
其实我知道，婚前契約書上镌刻着我的名字，并排和他的一起，可是他一定从来没有翻开看过，甚至在也许接过手的那一刻就转头扔进了壁炉里，被火烧掉才是所有封建约束的最好的归宿。
“ほたる。”
我望进他那双晴澄的眼底，向他述说着我的名讳。
请你一定要记住我的名字。
在四十八个小时以后。
在每一个入梦的夜里。
在黑暗隧道的尽头——
我在心里一字一句地想着，相逢的人会再相逢。
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