其实我信。
我哥跟我说什么都信。
但我就是害怕，就是觉得不踏实，我觉得即便现在他们只是偶遇，但很快，他们就会相约一起吃饭看电影。
我哥是个慢热的人，但总归会热起来。
到那时候，他们会牵手，会拥抱，会接吻，会上床。
他们会恋爱，会结婚。
他会变成她的。
他不再是我一个人的了。
“哥。” 我满脑子都是他跟别人结婚的场面，我不知道自己究竟该怎么办，“对不起。”
说完，直接跪了下来。
双膝跪地，诚恳地认错。
可能是这突如其来的道歉和下跪把我哥吓了一跳，他生我气，但也没想过这么严重。
他下意识伸手来扶我，而我却抓住他，把脸埋在了他的手心里。
我的眼泪弄湿了他的掌心，我真的觉得很抱歉。
对他，对程韵，都很抱歉。
可我还是不知道怎么办了。
要不我还是去死吧。
这一刻，我真的觉得，死了或许不会比活着更痛苦。
“对不起。”
这似乎是长大以后，我第一次在我哥面前哭成这样，哭得他都忘了自己在生气。
我哥从沙发上下来，蹲在我面前，把我抱在了怀里。
就在他抱住我的一瞬间，我像触了电似的推开了他，毫无防备的他跌坐在冰凉的地面上。
我哥不可思议的看着我，大概没想到我会把他推开。
“骁，” 他声音颤抖，“你生我气了？因为我说你？”
“不是。” 我跪着不动，想碰他又不敢碰，我哭得像条失去理智的疯犬，很多话就梗在嗓子眼，却无法说出口。
我哥保持刚刚的姿势坐在地上，微微皱着眉看我。
时间过去了很久，久到我终于平复下来，终于开始整理情绪，想办法收拾眼前的局面。
然后我听见我哥说：“你喜欢的人，是我吧？”
我无法准确形容当下的感觉，好像一瞬间，我的灵魂被撕了个粉碎，身体被扯了个稀巴烂。
我这条贱命被泡在冰水里，一边颤抖一边想活命，一边又觉得我不应该再活着。
我立刻后退，和我哥拉开了距离，我不敢看他，怕看到他厌恶的神情。
他怎么知道了？
他怎么知道的？
我的大脑一片混乱，只知道完了。
“说话。” 我哥站了起来。
他来到我面前，蹲下来看我。
他没碰我，只是那么蹲着，和我像个一拳的距离。
“你从来不骗我。” 我哥的声音很冷，距离我很近，但却像是从遥远的地方传来，“骁 ——”
他停顿了一下，继续说：“陈骁，我问你句话。”
我摇头，我想否认，我也必须否认。
可我听见他说：“你对着爸妈发誓，你敢吗？”
我猛地抬头看他，不明白我哥为什么突然对我这么残忍。
“哥，” 我不能说，我不能真的告诉他我爱他爱得要死，爱他爱得脸都不要了，道德底线都抛弃了，“哥。”
我叫他。
他只是冷眼看着我，等着我的回答。
我没办法，只能举起手来。
虽然没有镜子，我看不见，但我确信此时的自己狼狈又丑陋，这一幕怕是会成为我哥的噩梦。
我举着手，开始说话：“哥，我对着爸妈发誓，我……”
我的话还没说完，突然一阵干呕，明明什么都没呕出来，但我却明明白白看见被我吐出来的一颗心。
那是脏的。
我说不下去了，我放弃了。
事到如今，无法挽回了。
就算我今天真的发了誓，我哥也不会再信我，他能做出这样的猜测，一定是有了确凿的证据。
我是在哪里暴露的？
“对，我爱你。” 我自暴自弃地看向他，“三年多了，也可能更久，我不知道。”
我哥皱起了眉，脸色变得刷白。
“我跑这么远来工作就是为了躲着你，因为我一看见你就想吻你，想抱你，想跟你做爱，想让你把我当成你的男人，不是你的弟弟。” 我不管不顾地说着，就好像下一秒就是世界末日，“可以了吗？”
我哥怔怔地看着我，很安静，很安静。
我依旧跪在他面前，等待着暴风雨的来临。
“可以了。” 他的回应异常平静，“起来，去洗脸。”
我抬起头看他，对他的反应感到不可思议。
“我明天就回去，你在这边照顾好自己。”
我哥站起身，绕过我，往他的房间走。
他走得很慢，身形不稳，有那么几步我甚至担心他会摔倒。
可我不敢再和他说话，我知道他开始讨厌我了。
第35章
还是搞砸了。
我哥回了房间，明明他关门的动作很轻，我却觉得地动山摇。
我跪在客厅，不能动，也不想动，低着头，大脑一片空白。
其实过去这几年里，我幻想过无数次自己暴露的场面，在我的设想中，无论如何都不可能由我哥问出 “你喜欢的人是我吧” 这种问题。
我哥发现这件事的时候，他在想什么？
我无法想象。
就像我无法想象他发现我是个同性恋的时候在想什么。
我发现，很多时候，我都把自己的问题抛给了我哥去面对，自己在这边自怨自艾，但他其实也一点不好过。
我不知道自己跪了多久，只是起来的时候，腿疼到站不稳。
原来无论前一晚发生了什么，第二天太阳照常会升起，这是真的。
我躲回房间，连班也不想去上了，闹钟响了一遍又一遍，我根本懒得管他。
后来是我哥敲响了我的房门，对我说：“骁，你起来了吧？”
我躺在床上，像一具死去多时的尸体，全身每一处都散发出腐烂的味道。
听到我哥的声音，我僵硬地看向门口，在他逐渐变得急促的敲门声和藏不住的担心询问里，我终于哑着嗓子回应了他。
“起来了。”
门外的我哥不再敲门，过了会儿才继续说：“早饭做好了，吃完再上班。”
他的声音如常，态度如常，就好像昨天晚上的事情从来没有发生过。
难不成都是我的幻觉吗？
当然不是。
我比谁都清楚，那不是幻觉。
我泄气地躺在那里，根本不打算去上班了。
然而几分钟后，手机铃声突兀的响起来，把我几乎要走失的灵魂叫来回来。
“周总。”
早上七点零五分，我的上司打来电话，问我要昨天测试的一组数据。
“你几点能到公司？” 周扒皮说，“下午我要出去开会，这组数据你得修改好发给我。”
“……” 我很想说我不去了，今天不去了，明天也不去了，以后去不去另说。
但打工人还是得有打工人的自觉和责任感，我再怎么想死，也不能因为自己的事影响到其他同事的工作。
“我尽量八点之前就到。”
“早点来吧，” 周扒皮对我提前一小时到公司仍然感到不满，“别耽误事。”
我抬起手，遮住晃眼的光线：“好。”
心里其实很想骂脏话，但这个时候，我连骂人的力气都没有。
挂了电话，我起了床。
可是站在门口却怎么都不敢拉开门走出去。
我怕看见我哥，怕看见他闪躲的视线或者满是失望与厌恶的目光。
我很早以前就开始做这种心理建设，以为自己已经准备好面对他的责怪，但这一天真的到来时，我一下就被打回了原型。
突然之间，我好像回到了小时候，被告知爸妈出了意外，从此我跟我哥就是孤儿了。
那种无力的痛苦和茫然，我以为自己这辈子不会再经历了。
但只要一想到我哥讨厌我了，他要离开我了，我就觉得自己再一次风雨飘摇，一阵风就能把我吹得四分五裂。
原来人真的可以这么脆弱，真的可以这么没用。
我在门口站了很久，眼看着时间来不及，最后只能硬着头皮开了门。
我哥没在外面。
从我去洗漱到离开家，自始至终都没看到他。
我不知道应该高兴还是难过，我也不知道自己正经历怎么样的情绪。
我什么都感知不到了。
出门前，我还是喝了一口我哥煮的粥，还是我喜欢的皮蛋瘦肉粥。
然而这种情况下，我吃什么都味同嚼蜡，食物入口之后，裹着我糟糕的情绪一起被吞进胃里，剧烈翻滚，让我一阵干呕紧接着胃疼。
我逃出了那个家。
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